2006年和朋友合伙开个小店,朋友开玩笑老是喊我李总,慢慢的也喊习惯了。五一俩人去北京玩,没事就去逛车市,男人嘛,基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了,我就把毛衣脱了下来随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪里导购都跟着我俩问想买什么车?异常热情。我还纳闷了,怎么回事啊?我回头一看明白了,原来我朋友俩手把包抱在胸前,包里鼓鼓的。我在前面走,他在后面一口一个李总的喊着,人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。我能说包里只是一件我的毛衣吗?
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭,结账的时候一共102,她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,她从兜里抽出12块钱来递给老板,当时老板脸就抽搐了。。。
小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗?”“所以他才挨骂……”
青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!
“徒儿,假若为师英年早逝,你待如何?” “ 改拜给师父的仇人,然后把那人气死,让师父含笑九泉。”“ …… ”