一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口,司机避开左侧的宝马,撞向右边的大众。 就在快要撞上的那一刹那,司机大喊一声,卧槽辉腾。然后努力的向右急转,撞向路边摆摊的板车。 事后司机下车问候摊主:对不起大哥,那俩撞不起。 摊主看着一地的切糕,笑而不语。
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”
一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“ 妻子想想没吭声. 学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“ 妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
曾经我很牛逼,经常有女人为我大打出手,上五年级的时候,3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班,影响我们班的平均分!”
张无忌对张三丰说:“太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风……” “那另一个呢?” “叫心相印。” 我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。” 大师:“嗯,你到79岁就要什么有什么的了。” 我:“大师,真的是这样吗?” 大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了啊” 一青年经过十个小时的路程终于找到
最近想剪短头发,遂跟老公说,他死活不答应。 我心里挺美,就问是不是我留长发比较好看啊,那货居然说,长发是唯一区分你性别的标志,剪了短发不敢和你上街,别人会以为我们搞基的。