一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
主动帮丈夫纳妾 最近男票要的有点多，感觉自己受不了，顾上网寻求帮助，妈蛋，居然看到排在第一位的回复是 ：在古代遇到这种情况，女人一般都会主动帮丈夫纳妾！
一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”“懂了。”儿子说。“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”“尼玛！”我差点吐血。
昨晚吃火锅，艾玛问：“你刚才为什么要摸耳朵？” 我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗？” 艾玛：“哦，现在知道了。” 又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵。 我放下筷子问：“怎么了？” 她说：“鱼丸太热，烫舌头惹。”
1、不是我深藏不露，只因脚太臭。
2、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
3、股市一片惨绿之下，其实最可怜的是那些麻雀，都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。
4、婚前，男人小
