女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
我上班的路上,碰见一同事。 我说:“早上,你吃甚饭来?” 她说:“我从来不吃剩饭,我看过养生的书,剩饭容易产生亚硝酸,使人感染癌症的几率提高。” 什么呀!她给我上了养生课。
一天,阿口到一家宠物店,想买只从来都没人饲养过宠物。于是,店员到后面牵了一只北极熊给他,并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子,否则会发生很恐怖的事! 有一天,阿口一时兴起,想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事?于是他就摸了下去。。。结果,熊大吼了一声冲向他!阿口吓得转身狂逃! 最后,阿口被逼到墙角,不得已的他为求保命只好说:“你想怎样都可以,只要你不要伤害我!” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说:“现在换你追我了!”
鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。 鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系? 鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。 鸭:你说个理由? 鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。
你认为有钱是种怎样的体验? 我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。