某人(到教堂〕:神父,我……我有罪…… 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金…… 神父:你就为这事忏悔?那…… 某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
一邻居哥哥 追一姑娘十年有余 各种节假日都能找着借口约, 屡约屡败, 屡败屡约。 就在今年传来了好消息: 姑娘同意和他交往了 ,正当大伙都为他高兴的时候, 隔天就传来了消息,说:他把人姑娘甩了……甩了……
1.悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧…… 2.某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信
正在奋力刷题中,老妈进来说“你这么拼可不行,得学会劳逸结合。” 我松了口气,正要起身蹦哒,她又说了句“去,把衣服洗了,顺便把地拖了把垃圾倒了。” 我的亲妈嘞,你真是照顾我。。。
刘备问关羽:你本领如何?关羽说:能在千军万马当中取上将的首级!刘备大喜:我急需你这样的人才,快去把曹操新买的iPhone6s取来给我!!
"今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了" "你不要脸" …… "她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"