早上打电话告诉老婆,有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活,到我们这个小地方体验一下轻松的生活,老婆在电话中连连说好。 晚上下班,老婆连忙把我拉到超市,买了个呼啦圈。 “买这干啥?”我不解地问道。 “减肥呗 “不用,你又不胖。” “是让你减。”老婆笑了笑,“你同学要是看到你,还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了,但我不值钱。
老王上楼梯摔断了一条腿。 医生打了石膏后,叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。 一个月后,医生拆了石膏,说他恢复得很好。 老王说:“哦,太好了,现在我能走楼梯了吗?” 医生说:“可以了,不过你得小心。” “这太令人欣慰了,”老王叹了口气说:“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!”
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗? 记者:那你其他二十三个小时在做什么? 明星(害羞状):打瞌睡。
1、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去,而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命,我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”
3、一日
今天和舍友包饺子吃,他们在饺子里包了枚硬币,说:“谁吃到就得请客去ktv。” 吃饺子时候突然感觉嘴里有异物,正在欣喜之余。 突然意思到兜里只有十块钱,于是我默默的把硬币给吞了下去。
部分城市上空正不断出现打雷闪电, 请各位不要惊慌, 因为进入5月20号了, 发誓的男人太多了, 所以不断劈雷, 纯属正常现象,各位市民不要惊慌!