老公听了高兴地说:

同学中的奇葩+二货,笑到合不拢嘴

1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁

小兔崽子再闹，我揍你了。

一天外甥惹我不高兴了，我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。” 外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。 lz原本以为小外甥会像我姐告状，没想到外甥居然埋怨起我姐了。 他对着我姐说了句：“都怪你，要不是你属兔子的，我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”

那你得小心点儿了

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。

师傅，到站了没有啊。

一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

夫妻搞笑对话，这老公太有才了

老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊?” “滚。。。”