今天老妈在收拾抽屉，翻出户口本，幽怨的对我来了句：人家都是偷户口本去登记，你怎么就不偷呢。
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？” “计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。” 我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！” 那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。 过一会儿老头晕车，吐一地面条。 我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，
正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
西北人好客，有一次，某乡领导下乡来到一村，晚上，女主人做了可口的饭菜，领导吃饱了，女主人却认为他吃得太少，不停地说：“再吃些，再吃些！”领导说：“饱了，饱了。”女主人说：“哎，那你吃了个屁！”
