刚才去银行取钱,气炸了 我:取500。 柜台 :没那么多。 我:“取200。” 柜员:“也没那么多。” 我:“那取100。” 柜员:“真没那么多。” 我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后
女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。
我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱,老爸语重心长坚定地说:“不要了,养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧?我骄傲。
流氓老公要是先回家的话,肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服,准备套上睡裙时,流氓老公就把我内裤拉到膝盖处,等我拉内裤时,流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复,直到赏他一巴掌为止。
我没有一百万以下的车。 一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问:一百万以上的呢? 我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!