最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。 于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。 女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。” 画家问：“那么坏消息呢？” 老板说：“那个人就是你的医生。”
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感，可自从我弟找了女朋友，家里都不回来住了，天天丈母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“不知道白菜有没拱着，反正养了快三十年的猪肯定是丢了……”
1、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？”我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
2、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
3、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”他说：“因为我发现我除咖啡和方
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时
今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。 就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？” 就听一声吼：“我什么时候打过欠条？”
