“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从 儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。 “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄! 少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风! 2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!
老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!
1、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
2、室友的暖水壶三番五次地丢,来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个,吸取教训打算在壶上做标记,于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说:“就写:偷我壶者不孕不育。”
3、刚才来个推销化妆品的,问室友:“同学以前见过这种产品吗?”室友嗑着瓜子淡定地说:“见过,以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……
今天老公上班太着急,把工作用的笔记本忘在家了。我就打电话说帮他拿过去,被老公坚决拒绝,非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我,不想让我跑这么远来送,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
说说你最牛逼的一个瞬间 有次班干没带钥匙,进不了教室,然后我就撞门,想强行撞开,结果刚撞了一下,旁边办公室的门就整个掉了下来 火车上偷拍一帅哥,忘关闪光灯了,然后我们在一起了 说说我妈牛逼的瞬间,有次去超市,我爸差十分钟没接她,她直接买了辆电动车回...来...了... 丢了一个钱包过几天又被自己捡回来里面还多好几百块… 去苹果4s店修手机,服务员态度很是不好,于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部5s