小明和妻子去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人列队。 妻子:“有人列队一定还可以,买一只试试吧。” 小明:“如今人多,过一会儿再来,能够就不必列队了说不定还能抢个板凳或许沙发呢。” 妻子一想也有点事理,两人就先去买其它的。推销根本完毕,妻子找个中央坐上去先歇息一会,叫小明去看看烤鸡何处还有几多人列队。 纷歧会儿,妻子闻声小明喊她:“快过去,我抢到沙发了!”妻子过来一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊!”
公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙,这时后面的小女孩说:妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?一句话引来了很多目光。 这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上,看着她惊奇的目光,没想到,等来了一个响亮的耳光:你她妈看清楚没有,我裙子上红色的是秀绣花。
我:“学长,你穿着短裤不怕蚊子咬你啊?” 学长:“嗯,不怕的。我腿毛浓密,只怕它还没吸到我的血就在里面迷路了!” 我:“。。。”
老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”
19岁时家里人介绍一个男朋友,离我上班的地方也近。妈妈再三交代,不能随便去他租房那里,容易吃亏。有次逛街碰到他,怎么都要叫我去他租房那里坐坐,妈妈说的一点都没错,我吃亏了,两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。
老婆正和闺密用微信语音聊天。2岁女儿觉得很好玩,试着说,“兰阿姨,你好。”闺密语音回复,“傻丫头,我是你兰妈妈!”女儿马上反问她,“你个傻逼,男妈妈!还女爸爸呢?!”