本人喜欢开快车。 有次美女上车后说:“师傅,开快点,我有急事。” 我把油门踩到底,左冲右超。 那就是真实般的速度与激情。 刚走了不到两公里,美女用颤抖的声音说:“师傅,您慢点,我不着急了。”
甲:"我最不喜欢丈母娘了。" 乙:"你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子呀?" 甲:"是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?"
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
年初,送四岁的儿子去幼儿园。 不肯去,狂哭,无奈接回。 到家,我说:“明天一定要去哦。” 儿子只是弱弱的说了句:“我怕我明天还会哭。” 我:“……”
如何形容一个经历过整容和变性的男人? 回复:调皮捣蛋。
火车站里一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人,老人晃晃手中的碗说:“行行好,打发点吧”。年轻人头也没台的说道:“没有零钱”,老者晃了晃手中的POS机说:“年轻人可以刷卡”,年轻人抬头看了一眼老人低着头说:“没有带钱包”,老人从口袋里拿出一张二维码说到:“可以扫一扫”~年轻人无赖的抬起头说:“手机没电了!”老人从口袋中掏出充电宝说到:“共享充电宝,租金5元~共享充电宝,租金5元~”