上初中的时候化学老师留下的一段趣事,一次上课的时候,化学老师很认真的跟我们说:“如果发生火灾的时候,我们千万不要慌张,也不要跳楼乱跑,我们应该迅速躲在衣柜里面。”搞得大家都很迷茫,不知道他要说什么,然后他又接着说:“这样烧得比较透,免得救火的人看到我们烧黑了害怕。”全班卧倒……
在一个小公司,因为人少,厕所就一个,男女共用。规定上厕所先敲门。某天一女同事,一敲门,里面的老总说了句请进。到底进不进。
楼主不想打工了,寻思着做点小生意,于是找老爸开口借三万块钱。 老爸一边扣着脚丫,一边头也不回的说到:“不借!肉包子打狗的事不干!” 我:“……”
大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。”
大河向东流啊~霸气的汉子没男友啊~诶嘿诶嘿没男友啊~一人两份全家桶啊~说走咱就走啊~洗澡化妆都木有啊~诶嘿诶嘿都木有啊~又不是相亲怕个求啊~胸若平湖一声吼啊~面有惊雷抓小偷啊~煤气自己扛五楼啊~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿