冰箱里最后一根棒冰被我抢到手,故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 流氓老公:老婆,给我一口吧,就一小口! 我:不行,这是今晚最后一根,我舍不得给! 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说:老婆,那我跟你换好不好!? 我:换??你拿什么跟我换?? 流氓老公站起来,一把拉下内裤,指着JJ说:我拿这个换行不行? 哼,想的美,直接闪人~~~
女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。 我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。 于是他就问卖主:“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?” 卖主:“我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了,到现在为止就只会说一句话------‘谁呀?’” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。 晚上到了家,他想:“我就不信教不会你! ”于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”于小x一生气,锁上门上班去了。 过了一会儿,来了一个查收煤气的小z。 小z:“咚咚咚------”(敲门声) 鹦鹉:“谁呀?” 小z:“查煤气的。
朋友结婚那天我去喝喜酒!吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话,刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼,然后一大堆!这不是重点重点是司仪最后说的是,酒菜淡薄,招待不周,孝子孝孙磕头,磕头!新郎一家的表情自行补脑!
新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?” 女B:“是啊是啊,当然是闺密啦!” 女C:“那我们选个头吧。” 众人:“选谁呢?” 女A:“当然是我,我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。” 然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”