买了个二手手机，上面的微信没退，。。。我给里面所有的女性发了条信息:其实我喜欢你很久了，今天我一定要把你上了。。。第二天有个男的给我发信息说:谢了哥们，多谢你的帮忙我终于把我嫂子上了。什么情况！！！
1、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。” 撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
2、一个走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：“要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。” “我要它有什么用？” “用它来装衣服啊！” “那我光身子出门啊！”
3、一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。 艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说:“情人会给当
帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。 今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。
一家工厂在大门口摆阵招工。跟一哥们上去咨询，哥们问：你们厂有妹子不？ 招工人回答：没有。 哥们拉起我就走，这时招工人叫道：“喂，别急着走啊，我们厂里有离婚的少妇啊！”
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这 样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是 为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里 直到有一天，我看见了一头驴!那天，，，，，，我TM差点 被踢死
