老婆打电话说：一人在外，多买些好吃的，别亏着自己…… 我说：你放心，我什么都有。 心里却是五味杂陈：工资卡老婆你拿着，我兜里有多少钱，你比我都清楚！你让我拿什么买？
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
逗比同事欢乐多！ 我问同桌“我长得高不高？” 他：“不高！” 我：“果然，狗眼看人低！” 尼玛，杂还动手呢，疼死我了！
30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜...... 40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。 70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。 80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！ 90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中， 考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？ 考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间。。。 考官晕死。
火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了。 女汉子爆怒：“滚开！老娘受伤流血了，赶着去包扎！” 说完手中的安尔乐掉了下来，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。
