带着2岁的孩子和二货老公散步。 二货老公突然对我说:“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。” 我不信,说着我抱着孩子就跑。 没想到这个二货居然在后面喊着:“来人啊!偷孩子了!偷孩子了!” 坑爹啊!这二货是想当街害死我的节奏啊!
我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:"快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
酒吧里,一个富二代一直调戏一美女,美女急了说:信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!
1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说:小蝌蚪游啊游,游啊游,最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!儿子想了想,惊呼:啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊,就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊,就变成了——青蛙!
2、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有
北京妹子吐槽:“暴雪终于来了!” 屌丝男道:“嗯,魔兽世界电影都吵吵了十年了,才开始拍。”
有天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!” 结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了..