话说我有一同学(妹纸)打小就跟他爸特亲!有一次他爸出差顺便来看她,约在一中高端饭店见面,有好几个同学一起要跟过去改善伙食,到地后,菇凉看见他爸后猛的就扑过去抱住她爸,还在脸上亲了一口,她爸被扑了个踉跄无奈的说:闺女,我是你亲爸,不是干爹…我们在旁边一脸黑线…
1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。” 他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问:“为什么?” 那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什
小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道:“你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!”
我要减肥,晚上不吃饭,妈妈看我减,就陪着我也减。 昨天爸爸做了酱大骨头。 问我们娘俩吃不吃?我和妈妈摇头。 但他吃饭时确喊:老婆帮个忙,骨头上的肉不好撕下来,你来帮我,妮儿也帮我撕肉呗。 就这样,我们一家子欢快的,吃起了酱大骨头……
1、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包,很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包,并询问批发价。土著回答,“每个只要您4美元好了,您知道成天编一模一样的东西有多枯燥!”
2、银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:“你怎能这样说?我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说:“不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。” <
有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。 我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。。