菊花不保 一强奸犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。 丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!” 妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我凡士林在哪,我说在厕所。老公啊,你一定要挺住,... 你懂的,反抗我们会没命的!
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他:“你的狗会不会咬人?” 乡下人说:“不会! ” 话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人:“那不是我的狗。”
1、开玛萨拉蒂、阿斯顿马丁?弱爆了,在本土豪眼里都是奥拓,看看我的人体座驾,配备全球最先进的“喊即走”驾驶系统,可喂养、鞭策、亲密等多端社交系统。
2、像我这样有钱有身份的土豪,出门一定要带保镖,十一去了趟长城,似乎保镖带多了,有点挤,来~保镖们!看镜头,咱们合个影留个念!!
3、私家海域,穷屌误入,我在马尔代夫的私家海域,佣人们知道哥爱看时尚偶像剧“还珠格格”,手端着ipad,给哥服务。
4、听说1号坑已被盖茨花3个亿给
男:“亲,发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?” 女:“好啊!刚好今天大姨妈要来,你太有口福了!” 男:“对了,今晚要加班,过几天再约你。” 女:“好吧,大姨妈从老家带来好多好吃的,我去找别人一起分享。” 男:“逗你玩呢!今晚不加班。” 女:“我也逗你玩呢,真的大姨妈来了!
有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。 我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?” 她迟疑了一下,狠狠甩给我一巴掌,气愤的把门关上了。 她为什么打我一巴掌???!!!
我在书房里用电脑整理文稿,听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤:“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。 我问刚走进书房里来的老婆:小家伙在哪里叫?” 老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”