军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。”剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的? 老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧? 老婆:啊,你怎么知道? 老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗? 啪,啪。。。
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。
一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。” “什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!” “哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”