儿子见她妈妈要洗澡。 “妈妈，我要和你一起洗。” 老婆：“不行，等会妈妈帮你洗。” 儿子哭着：“为什么隔壁的王叔叔都可以和妈妈一起洗澡，我却不可以” 我好像知道了什么！
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。 于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。” “没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。 “妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。” 后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人? 魔镜说：您是问整容的还是不整容的? 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的? 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人? 答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的!
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐**，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了…… 悟空：这不简单吗？ 八戒：简单？你是怎么分辨的？ 悟空：大精小怪嘛…… 八戒：什么大惊小怪？ 悟空：真是呆子，看胸啊……
还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时， 道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，” 教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，” 于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？” 那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆， 哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
