此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑: 某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语: 甲曰:“那笔汽车卖得如何?” 已对曰:“差不多了。” 已问:“飞机的销路如何?” 甲曰:“卖的很快。” 顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时, 甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。 恍然顿悟。
女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」.
一天跟老公聊扣扣,想到别人情侣间都有昵称,于是 …………手机这么割吗………… 我:“你小名是这个亲么?” 老公:“清,这都不记得…” 我:“亲不是叫的更亲切么,那以后叫你清?” 老公:“那是家里的长辈叫的” 我:“那我叫你什么呢?” 老公:“随便…” 我:“好吧!随便,你在干吗?” 老公的回复“我在和随便的女人聊天…”
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
、“媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB”
找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱” “为什么?” “有钱,认性。没钱,认命。”