室一哥们,东北人,两天前向同班一女生表白,成功。然后请女生寝室和我们寝室所有人去吃饭,桌间我开玩笑对那女的说:早知你这么好当初就追你了。然后其他人允诺一定给我物色个。。。。今天那哥们气冲冲地说女朋友要跟他分手,原因是她爱上了别人,而且那个人我们都认识。我哥们叫我们抄家伙扬言要宰了那男的。。就在这时,我手机响了,收到那女的信息:晚上可以出来聊会么?。。。。完了。。。
妻子:“婚前你不是叫我天使吗?” 丈夫:“对。” 妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?” 丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” 妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。” 丈夫:“先救我自己。” 妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?” 丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”
一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤 看到无数世态炎凉,我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧!孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后,阎王告诉她:你前世做人积德行善,现在给你个好职位,以后你就叫孟婆,在这帮投胎前的人喝孟婆汤,忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。。
LZ在建筑工地做木工活,突然接到工头电话:“赶快送几个创可贴到厕所来!” 我赶快到工棚拿了创可贴就跑到厕所,一看他丁丁在滴血,就问:“怎么了?” 工头:“刚才蹲坑,它突然in了,我就把钢卷尺拿出来量,哪知道尺呼的缩回去了。。。
一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。 到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”
法庭上正在审理一桩刑事案件。 法官威严地问被告人:“你作案的过程与刚才检察官的描述,是不是完全符合啊?” 报告人爽快地回答:“不,不是完全符合。不过,检察官所说的那一套方法对我倒是启发很大!”