大学军训，站军姿ing。 一同学：“报告教官，我要上厕所！” 教官：“大的小的？” 同学：“小的。” 教官：“小的憋成汗。” 后排悠悠传来：“大的憋成饭。”
1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……” 律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
2、甲：“我从来不整理东西。” 乙：“为什么？” 甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” 作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
感觉朋友圈就是人间天堂，那里没有生老病死，只有荣华富贵。 没有穷矮搓，只有高富帅和白富美。 世间美食应有尽有，名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街。 这里的世界忙成狗，时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。 还有那些发货一天比一天多的A货和代购，我放下手中的燕窝，觉得自己除了寂寞就剩穷。
不要冤枉人好不好 在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。 于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
