我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
搞笑段子：小明段子讲不完 1、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？” 小明：“表情包。” 2、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？” 小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。” 老师：滚！ 3、老师：小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？” 小明“李白端着一碗粥正准备走” 老师“滚远点” 4、老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “
妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”
