无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了，安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了，她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句，您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了，我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事。虽然躺地上挺丢人的，但是
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”
老师：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”小明：“看哪个能包饺子。”老师：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”小明：“用饺子蘸一下。”
一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命！你懂吗？
“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！
