1、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办? 小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。。。 老师。。。 2、今天上课,老师让小明用 “如果” 造句——— 小明:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学。。。 老师:滚出去,看把你小子能耐的。
朋友问我花千骨怎么样? 我答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,去试试?
一男人生前坏事做尽,死后下地狱。 来到第一层一看是拨舌头就去了第二层。 到第二层后一看是下油锅,接着向下一层走去。 最后来到了第十八层, 看见一恶人裤子被脱下吊在树上, 下面脆着一漂亮女子张着嘴正在给恶人那个! 此男人双眼一亮就对身后站着的判官说我就在这一层了! 判官问你确定? 男子说确定。 判官又说选好后不能反悔的! 男人说不反悔! 只见判官走到女子身前对女子上说有人来接班了,你可以去投胎了!
1、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”
2、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。
3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安。”
4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然是强迫症
公园里,她突然问:“老公,今天七夕耶,你有什么话对我说么?我深情地说:”老婆,我爱你。”结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来:“关你屁事,搭什么话?”
以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~