昨晚下班买了黄瓜，大家懂得！回家迫不及待玩起来，突然听见门开了那个紧张啊 一下断了！是断了知道吗？你能知道一边要保持镇定一边觉得黄瓜再慢慢往里走得感觉吗，苦逼啊真是！
当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。 很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常； 如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。 然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？ 得到的答案是：母！ 看来是我没表达清楚。 “不对，是攻击的攻。” “对呀，母鸡的母！”
今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。 我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。 那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!
小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。 正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？” 同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……
1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”
3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？” “小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”
4、理发师跟她说，我觉得你长得好像
村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了！
