实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去, 学霸无语:“干嘛?” “你知道这代表什么吗?” “唾液显酸性?” “不是!” “ph试纸遇酸显红色?” “不是!” “你TM到底想说什么!” 学渣很认真地看着学霸:“说明,我!在!吃!醋!
高中历史课,老师正在讲尼德兰革命,我不知道突然想到了考试时间的问题,于是小声而神秘紧张的问同桌:嘿,下周革命吗? 同桌奇怪的看着我,我当时就倒了,天知道我想问的是:嘿,下周考试吗?
能成什么? 高中时一哥们上课睡觉,老师气愤的走到其跟前,将其叫醒训道:“我不指望你能成才,但至少你要成吧,你说你能成什么?” 估计这哥们还没睡好,脑子一抽回道:“老师,我能成家。” ……成…家…全班沸燃
朋友在厕所拉了半个多小时翔了,还不出来。偶发现这货拉了坨百年不遇的巨翔,把马桶堵住了有木有!!!于是机智的我给了他吃饭用的筷子......对着就一顿猛戳,结果,马桶通了,吃饭时,她忘了洗筷子......
今天晚上你可以为所欲为了 新婚第一夜,新娘换上性 感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了 脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。 “喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。” 大步流星,只留下一个背影...
程序员见禅师:我学了 hello world 和水仙花数,想自己开发个操作系统,希望大师指点。 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 程序员若有所悟:“大师您是让百折不挠,再接再厉?” 禅师一笑:“小伙子,我是让你拉鸡八倒。”