囚犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺。 囚犯把丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。 丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。 太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”
某日思想课,老师出了一道选择题:“假如现在上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么? A:希望。B:金钱。C:知识。”只听小明大声答到:撒B!老师撒B“!”然后第二天学生们再也没有见到过小明的身影...
1、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”“没有,警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼?”狩猎监督官问。“是的,警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边
一哥们出一数学题:一块饼,情侣分吃。 男的吃七分之四,女的吃七分之三。 男比女多花四块五,这个饼多少钱? 我等屌丝算出31.5。 人家告诉我就是4.5。 跟女友吃东西还AA? 活该你年年过1111。
我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞掉了,然后她到一家买农药的店里上班,当天下午就被辞了,我问:又玩手机了?她:没有,那为什么把你给辞了?她说:今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。你说对客人说了啥?她说了句“要吸管吗?”…… 神评:可以续杯哦
五岁大的女儿,有一天突然跑到厨房,很生气的对妈妈说: “妈妈!我刚才看到阿姨跟叔叔做-love!” 妈妈担心小孩看到这副景象会不会影响到她未来长大,不过还是要解释: “没关系啦,叔叔跟阿姨已经结婚了!” 小女儿说:“是喔?” 妈妈说:“对呀!” 小女儿天真的问: “那爸爸什么时候跟他的女秘书结婚呢?