夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”
每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅，，，我就不明白？你不点服务员会给你送来？！！！ 神回复：姚明要的是大碗的！服务员上的小碗，他当然不干了。
有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。 四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。 我拿起床头的毛衣一看前后一样便随口一句：“哪是前哪是后呀？” 谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。” 想想也真是这回事。
1、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”
