甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈！”
女友有点妇科病，白带增多，我正好有位当妇科大夫的亲属，带她去看，就给她开点药，结果她病就好了。她问：“你开得什么药？很见效！”我逗她说：“大夫说，你这病跟别的病不一样，你只要跟过一个男人就得多一副药，我说你就跟过一个男人，大夫就这样开的！”女友沉闷了许久，说：“我估计这病以后还得犯！”
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”
1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。
2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。
3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠
记得考科三时，学员跟考官不能说话，否则有作弊行为，学车时教练都会教我们，考官的的咳嗽是减速，拍大腿是左右看，摸头之类的小动作各提示什么意思，有个妹子由于太紧张，把所有的提示都忘了，一上车便问考官，跺脚是啥来着，于是成功的挂了。
