前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇 说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了 今天她和同事出去逛街,回来这顿打我 说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄 结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!
在大年三十的快12点的晚上...... 老公:嘿嘿,老婆你看我这次厉害吧!我们这次ML我居然做了两年! 老婆不屑的说了一句:还不是像以前一样只是两分钟而已! 男:跨年你想怎么过? 女:不知道??? 男:那我把自己送给你, 我们一起度过好不好? 女:大过节的不要说那些不吉利的事。
就刚刚,一对年轻夫妇,带着个孩子。 孩子吵着买玩具,妈妈不让,又舍不得打他。 于是就打他爸爸,边打边说:“不许给他买玩具。” 打着打着孩子哭了,边哭边说:“麻麻别打了我不买了。” 我在旁边感觉惊恐万分!
哥:我就瞅著你有种大海的感觉! 老妹:你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢? 哥:啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。
昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉,忽听见门口一阵敲门声,我就一个人住,所以以为谁敲错门了,遂没有理会……接着门口锁有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料外面那人答:”你TM有病啊!有人在家也不吱个声,害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉?搞什么搞?”
刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急! 闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么,挂断了电话。 哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”