今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊!
一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀——哀哉! ” 转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来! ”
甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。
三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁!”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”
昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你到这吧,我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,吗的,当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。
老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。 最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。 昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……