一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦! 他说一头狼呢? 我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐! 那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了…… 靠，我真想揍他一顿。
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。 有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？ 当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 “现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。
儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿答：“嗯！” 妈说：“那你媳妇咋办？” 儿说：“让她跟爸睡。” 爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”
不带这么侮辱人的 我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。 我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手…… 我傻眼了，不带这么侮辱人的。 什么是球星效应？ 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来； 普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来； 高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来…… 装懂的球迷 酒吧，篮球比赛，广东VS八一。 王治郅从后场断球，一路带到对方篮下，再飞身
早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴 驮东西。 这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了 一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五 香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他 气急了抡起鞭子打毛驴。 这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪 了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。” 这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。
昨天，养了几年的二哈弄断了狗链子，在院子里玩耍，我太忙就没管它，几个小时后我才发现那二逼跑出去了… 我找了半天，终于看到它一脸懵逼的在村子里东跑西窜，瞅着它那慌里慌张的傻样，我就知道它肯定在想：艾玛，我主人呢，卧槽，我家呢……
