和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏 老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意 边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
今天去面试，没找到路，打电话问面试公司， 公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。 我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。 公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。 公司：行了，您不用来了。
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
2、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱
一位资深数学老师说：初高中数学课的区别 初中的时候,一节课教你和面,作业和面； 一节课教你擀皮，作业擀皮； 直到教会你包饺子，考试就考包饺子。 高中了，一节课教会你包饺子， 作业是回家蒸包子；考试的时候，考的是烙馅饼。 你要学会举一反三， 找到不同和相同的规律。 高中靠思维吃饭了。非常直观形象！
说个小时候的事情啊。别人家的大人在给小孩子喂饭的时候是手捧着碗到处追着小孩子跑。我小时候我妈直接把我扔水桶里……你跑啊……你丫再跑啊……最后只能赶紧吃完，赶紧出来，现在家里一直说我吃饭那个快啊，都不带嚼的……
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。 “美女，这个座位好像是我的?” 美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。” 我仔细的看了又看，没再说什么。 不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。
