二货老婆胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了,二货很高兴。 孩子断奶后哀怨的和我说:“恢复出厂设置了。”
......蜘蛛精:“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法,还有那杯 dry马爹尼,都深深地迷住了我;可是不管怎么说,行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”齐天大圣:“了解!...俺原来以为,凭俺俩的交情,可以讲一点感情,没想到还是一笔交易......”......齐天大圣:“500年了,俺还以为大家都把俺忘了...”如 来:“怎么会呢?就算是一条内裤,一张卫生纸都有它的用处!”......如 来:“500年了......这么多年你们都是怎么过的?
某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。 学生:老师,他走了。 老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。 学生:老师,他走了。 老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了? 学生:上西天了。 老师。。。
今天早坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒:丫头,交通卡。姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,麻利的塞进了投币箱。
军训第一天,教官:稍息,下面我们点名。教官看着花名册:立政!全体刷的立正,教官:大家不要太紧张,稍息,继续点名。立政!全体刷的立正,教官急了:我叫立政,没叫你们倪正!原来教官说话L和N不分
两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。 第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚1O英镑。这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前不是人人平等的吗?” “我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已是第二件,不得不惩一儆百。”