遇到困难，摸摸自己的胸，告诉自己是个汉子，要坚持下去！
早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了，算了把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他； 鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活； 服务器型，需要他的时候总是在忙。 朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。 我们都想与众不同，结果我们都大致相同。 三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。 女人相信罗曼
一天妈妈做了好吃的红烧排骨，小明看了直流口水，妈妈说：“小明啊，等爸爸回来了一起分享好不好？” 小明点点头，过了一会小明实在忍不住了，就偷拿了一块塞进嘴里，这一切正巧被妈妈看见了。 妈妈问小明：“小明，你有没有偷吃排骨啊？” 小明连忙否认：“没有，我没吃！” 妈妈笑着说：“哼，吃了妈妈做的好烧排骨，是不是腰也不痛了，腿也不酸了，身体倍儿棒，连撒谎也不用打草稿了啊？” 小明低下头，小声的说：“是······”
了。老公：我给你煮。 老婆：我不想吃家里的，我要吃外面的。老公:我带你出去吃吧。 老婆：天太冷，人家不想出去嘛。老公:我出去买回来煮。 老婆：不嘛，搞的家里全是味。老公：......你到底想怎样！！！ 老婆：～我想吃面。老公：……………………
1、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
