我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸，我们以为他清醒了。就准备走，还没转过身去就看到他抬起盆咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟……我们笑岔气了没来得及去阻止。
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛zhuxi，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈! 我：呜……!
昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”
法官审问犯人。 法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？” 犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
