吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。。 顿时全桌子的人都看她，，这时姥爷悠悠的说，应该两口一个吧。
小时候，跟小伙伴们捉迷藏，不慎跌入茅坑，那种用木板盖住的。 记得当时我心里还在想，这下应该找不到我了吧，反正都搞成这样了，不如就躲在这里。 后来，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下裤裤，突然发现茅坑里还有个人，我们四目对望好几秒，愣了好久的老爸才问一句:你掉厕所了？ 我小声的“嗯”了一声。 老爸:怎么？还不想起来了？信不信老子一泡尿浇死你？
1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢， 这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！ 孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。
2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸) 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！ 尼玛，还想不想让老娘理了。
3、姐姐半夜回家打算打
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！ 残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？ 一张文凭半遮面，对你不拿正眼看， 勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。 她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说：“我的发型都吹乱了。”
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
