我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。 一次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去” 数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。 全班瞬间哗然。。。
大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先 !!!” 说着拿个最大的苹果开心的走了!!!
A:嘘,我妈的电话! B:803号退房!消费两盒杜蕾斯! C:网管!这键盘不好使了!换个! D:老公~人家还想要嘛。 。。。。。。。 A:我踏马今天回去完了。给我等着!
1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
2、老师:作业为什么没做呢?我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
3、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
4、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故
1、那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”
2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合地说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说:“你们俩认
记得有一次考试太差,麻麻为了鼓励我告诉我说:“你知道吗,当年麻麻吃了十几颗药你都还活着,拿出点当年的毅力。” 我:“……” 绝对亲妈!