陪女友回家,第二次去丈母娘家。 进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我,“妹夫看练的咋样?” “棒极了哥,胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势, 冲女友说“来妹子,捣我一拳!”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上…… 当时我就懵了,脑碎一地,差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………
一对夫妇在一家豪华饭店吃饭,吃完饭后去买单。 男人看完清单后,喊道:“怎么这酒那么贵,我才喝了一杯啊!” 服务员说:“先生我们这里一杯酒也按一瓶计算。” 坐在男人旁边的女人听了,瞬间瘫痪在地上。 “怎么了?”男人问女人。 “我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”
有个酒匠酿造了好多瓮酒,他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了,里面的酒全漏光了,酒匠光知道一瓮酒没了,却不知道是酒瓮破了的缘故。 有一天,他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫,他以为一定是老鼠把酒偷喝了,就骂道:“死老鼠,已经被你吃了一瓮酒,还向我讨吃的。” 说来也巧,有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后,就借题发挥道:“死老鼠,你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”
父上说:“你弱你有理啊?” 很小的时候,贫道跟着贫道的父上去旅游。 公司组织的带家属旅游,一车人,半车熊孩子。 车开到一处停下,加油,旁边有一片菜地,里面种着黄瓜。车门一开,小崽子们嗷一声就冲了下去,大人坐在车上笑嘻嘻的看着,看他们跳下去掰人家地里的黄瓜。 贫道的父上不说话,贫道就不敢下去,忍了半天问:“爸,我能一起去摘吗?” 他说:“不许去,这是偷。” 他徒弟笑嘻嘻挤过来跟贫道使眼色:“没事,小孩掰几个村里人不说的,小孩能干啥,就掰几个,走走,叔叔抱。”
一女同事今日坐公交,后面一帅哥给她一纸条,还是心形,并告诉她一定在没人的地方看,此同事很兴奋,微笑中送帅哥下车,等她到站后,急忙找僻静地方打开纸条,上面写着:“你的钱包我拿了”
在大 陆做生意的台商,由于家眷都在台 湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被******逮到,台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。 他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。 过了一星期,朋友告诉他办好了。 他想,只要有钱哪有办不到的事? 他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫 虫。 后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要