刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问香蕉多少钱斤，卖水果大爷说:一块五一斤，女朋友就还价:五块钱三斤卖吗？买水果大爷看看说:卖，，，卖。。，唉，愁人！
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”艾玛，智商能不能别这么伪高端啊！
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
和哥们去酒吧，老板娘是美丽性感的女强人，胸部比柳岩的还大。我哥们指着老板娘对我吹牛 哥们：“兄弟，知道不，老板娘年轻的时候追我我！” 我：“她这么漂亮能看上你？” 哥们：“她年轻的时候，在街边卖红薯，我吃了一个没给钱，她追了我一里地呢！”
同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。 他有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎么回事。 一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来。 赶紧跑过去扶起来并问：“怎么了？” 同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。” 同事终于明白同学的伤怎么来的了。
一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。 随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！” 闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？” 我直接笑喷
