姐姐家宝贝，绝对女神经一枚，三岁。每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给她洗澡，她竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。她郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”
小孩子不要问那么多 本人有个刚开始玩微信的老爸，刚刚他问我：你手机里的零花钱还有多少？ 我：还有十来块。 他不解：你的不是跟银行卡绑定的么？ 我无奈地说：是啊，可是我最近太穷，银行卡都没钱，有什么卵用？ 他很无语的样子：那就……给我发个十块的红包吧～ 我：又要拿去你的同学群里发红包？ 他：小孩子不要问那么多！～
话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。。
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢——！” “嘘——！” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇
县长到基层视察,晚饭安排在一牧民家,到牧民家，领导客气让牧民先进门,牧民受宠说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了”。县长不悦。乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民有点不知所措，急忙端上一盘酱猪骨头放在县长面前，县长酷爱酱猪骨头，一边啃骨头一边客气的说：“简单点就行了，不要搞得这么破费嘛。”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”县长晴转阴，乡长连忙让牧民一起吃饭，牧民说：“不客气，
