八十年代的屌丝是这样的 我爸妈婚姻是包办的,我爸17我妈16就定了婚,订婚三年俩人说话没超过十句。 快结婚的时候,奶奶让我爸带着我妈去买东西,俩人第一次单独相处, 买完东西我爸对我妈说,你吃饭不? 我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃, 然后我爸说那你等着,然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿, 吃完出来对我妈说,走,回家! 我爹威武啊,正宗八十年代的屌丝。
哥们是移动的客服,昨天接到个电话“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”过了半天,听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……?
傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的1小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果
儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器,这是儿子问。要是她使用和武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。 男:亲爱的,等我挣了钱就给你买房!女:那要我等到啥时候啊? 男:我挣够了首付,咱按揭贷款买。 女:等你还完货款那房子也成遗产了,那是给我买的吗? 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的
1、数学家陈景润办事从不含糊,他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人,同事要抱去玩一玩他想了想说:“打个借条吧”。
2、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
3、冷冷的耳光在脸上胡乱地拍,狠狠的拳头在身上不断地挨,
办公室里一女性同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头,夸他今天发型不错,男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒,说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着?” 集体爆笑!