一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,处理现场,那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去
我房间的空调用了七八年了太老了,不怎么制冷,现在的天气,破空调16度开着电风扇都热,于是跟我爸商量准备把我房间的空调换个新的,我刚说出口要换空调,我爸看我一眼说到,你一个没对象的单身狗还想换空调,想的美,我。。。。
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。 一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”
妈妈经常问我:“以后找到老婆会不会不要妈?” 我总是严肃地摇摇头说:“妈,你把我当成什么人了,我是那种能找到老婆的人吗?”
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。 我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。” 他大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”
2、在QQ群里瞎聊,一网友:“我要学日语!!” 我:“怎么想起来学这个啊?” 网友:“看AV!” 全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:“那种原生态的声音还要翻译吗?”
3、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”