今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说:“这样的地方东西能吃么?一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给,去前面那个超市买一个。
小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”
电视厨艺比赛,他身为评委身居高位。 主持人采访他:“请问您吃过最美味的菜是哪一道?” 他冲着镜头诡秘一笑:“那年大三,晚上饿得要死的时候,我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面,那是我人生中最美的一餐~” 电视前的某人捏着筷子咬牙切齿,呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”
1、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生:好歹还赚了件衣服。
2、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?” 班长:“因为观棋不语真君子!”
3、老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生,“我爸爸和我
同学聚会,我喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地正常。”“不是,哥,我…尿你车上了…”
昨天下午家里来了三个女的。 女友,前女友还有他闺蜜。 吓得不敢回去了,不敢接电话。 老妈发短信说:“仨人下厨要给我做中午饭。” 敢问能回去吃吗?