这是隔壁老王，这是条花裙子

只有你睡觉不打呼噜

今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实，只有你睡觉不打呼噜！”

这怎么也分不清呢

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇的说“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点，”翻云覆雨之后，妻子忘情的说“难道海鲜真有增大增粗的功效？”男子冷冷的说“那是我的胳膊。”

年龄

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有

开始自恋了好久，原来是这样

为了每天能和她偶遇，他每天早上提前两个小时起床，做公交车往反方向一个小时，再做回来半个小时，那时候的她正好刚刚上车，女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。” 他默默的想:“希望你每天看到我，能想起来两年前你借我的那一千块钱。”

搞笑的厉害老婆和二货老公

1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……