一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。 我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。 我弟说：那我用左眼看。
假期家里打算去旅游，老爸想去泰国，老妈想去三亚，两人谁也不让步，关键两人都有个人经济，没有办法，打算各玩各的，后来因为带孩子的问题，又吵了起来。老爸：我带着女儿去！老妈：想得美！我带着！老爸：我养了她十五年！老妈：我生的！看他们吵吵这样，我能说，二位大人，你们没发现这儿还有个儿子吗？捎上我行不？
太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
有一次，流行性感冒，宿舍一哥们感冒了然后导致全舍的人都感冒了。 他自己去医院买了点头痛粉，由于不知道怎么吃。 他说：“用鼻子吸是最好的，直通大脑，吸完就好了。” 于是全舍的人拿些那袋头痛粉在吸，剛好碰上班主任查寝。 我永远忘不了班主任用惊恐地眼光看我们说：“你们在干嘛呢。”
妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”
